電梯口有兩個(gè)按鍵，想上樓按箭頭向上的按鍵，想下樓按箭頭向下的按鍵。將乘坐電梯的需求，對(duì)應(yīng)在這兩個(gè)按鍵上，其實(shí)是很簡單的。但總有人會(huì)按錯(cuò)鍵，他們的理由則是：“我想下樓，但電梯顯示在樓下，我就按了箭頭向上的按鍵，想讓電梯上來接我?！?/span> 這兩種按鍵方式，其實(shí)是屬于兩種編程思維。后者被稱為“命令式”，就是對(duì)電梯發(fā)出的命令：我想讓電梯上來，于是就按了向上的按鍵。而正確的電梯編程思維，則是“聲明式”，向電梯聲明我的訴求：我想下樓，于是按向下的按鍵。對(duì)比“我想讓你上來接我下樓”與“我想下樓”這兩個(gè)指令，很明顯聲明式指令更為簡潔。它不僅能縮短對(duì)方的反應(yīng)時(shí)間，也大大降低了執(zhí)行指令過程中的出錯(cuò)率，使得電梯的運(yùn)行更加準(zhǔn)確高效。 其實(shí)，聲明式的電梯編程思維也可以運(yùn)用到親密關(guān)系中。簡潔明了的表達(dá)方式，能夠讓親密關(guān)系之間的溝通更加順暢。 運(yùn)用電梯編程思維，可以構(gòu)建穩(wěn)固平等的親子關(guān)系。 心理治療師菲利帕·佩里在《真希望我父母讀過這本書》中提出，應(yīng)在親子教養(yǎng)中設(shè)置合適的界限，而設(shè)定界限的準(zhǔn)則是“界定你自己，而不是孩子”。界定自己，其實(shí)就是電梯編程思維，是通過向孩子聲明自己的界限，來規(guī)范孩子的行為邊界。比如，當(dāng)孩子在玩玻璃杯時(shí)，家長可能會(huì)說：“你不能玩杯子。你不小心把它打碎后，碎片會(huì)劃傷你的。”但這么說可能收效甚微。如果家長通過界定自己的方式來說：“我不能讓你玩杯子。因?yàn)槲覔?dān)心你不小心把杯子打碎后，碎片會(huì)劃傷你?！边@樣孩子可能更容易接受。 兩種表達(dá)方式看起來相差不大，但出發(fā)點(diǎn)卻是完全不同的。前者是將自己的地位置于孩子之上，居高臨下地為他的行為設(shè)限；后者則是借由定義自己來定義問題，建立了與孩子平等對(duì)話的平臺(tái)。而且，當(dāng)家長坦然地聲明了自己的感受，等孩子結(jié)合家長的感受，來思考自己是否要玩玻璃杯的時(shí)候，其實(shí)也正在培養(yǎng)孩子的同理心。長久以后，他也會(huì)學(xué)著家長的樣子，坦然面對(duì)自己內(nèi)心的需求，以自己的角度出發(fā)，溫和又堅(jiān)定地提出自己的訴求和意見。親子之間，便建立起了穩(wěn)固有效的溝通渠道。 運(yùn)用電梯編程思維，還可以很好地處理伴侶間的爭論。 在心理學(xué)的研究中還提出了一種解決家庭爭論的經(jīng)驗(yàn)法則——使用“我陳述句”。家務(wù)瑣事、陪伴需求等，經(jīng)常會(huì)成為伴侶之間產(chǎn)生沖突和分歧的原因。爭論，其實(shí)不是以獲勝為目的，而是想讓對(duì)方理解自己的感受。使用“我陳述句”，其實(shí)也是運(yùn)用電梯編程思維，通過向伴侶表達(dá)自己的感受，來尋求彼此間的理解和體恤。說“看到你留了一堆碗沒洗，我覺得很難受”，要比說“你留了一堆碗在廚房，你應(yīng)該把它們及時(shí)洗干凈”，更容易讓人接受。說“你一直玩手機(jī)，也不理我，這讓我覺得很失落”，也要比說“我在家里，你就不應(yīng)該一直玩手機(jī)”，更容易開啟交流的閥門。 想要建立和諧健康的伴侶關(guān)系，就需要兩個(gè)人進(jìn)行良好的互動(dòng)。在發(fā)生分歧時(shí)，一味妥協(xié)或強(qiáng)勢(shì)操縱，都不是很好的處理方式。向伴侶聲明自己的感受，是在談?wù)撟约?，而不是抱怨?duì)方或是向?qū)Ψ街甘之嬆_，這才是開啟溝通的最佳方式，也才是構(gòu)建長期良性關(guān)系的關(guān)鍵所在。 親密關(guān)系里摻雜著理性與感性、交織了愛與被愛，如何處理親密關(guān)系，一直以來也都是一個(gè)復(fù)雜的人生課題。但其實(shí)，越復(fù)雜的問題，就越需要簡單地拆解。無論是“界定自己”，還是使用“我陳述句”，都是在運(yùn)用電梯編程思維的核心去化繁為簡。我認(rèn)為不管何時(shí)，以自己為出發(fā)點(diǎn)，直截了當(dāng)?shù)芈暶髯约旱母惺?，就是最有效的處理方式?strong>（總公司辦公室摘錄）
|
